DEAR BRUCOSCHS!
Ovdje možete saznati sve o studentskim mentorima, zvijezdama vodiljama brucoških bespuća. Dosada su bili zbrda-zdola grupa altruistički nastrojenih studentica i studenata s viših godina, a po novom (vjerojatno stupa na snagu u ak. god. 2002/2003.) organizirana sekcija pod okriljem Studentskog zbora. Prva šefica studentskih mentora je bila Ivana Šimunić (diplomirala). Sadašnji je voditelj metora Fadi Abdel Hadi.

  


U početku je postojala ideja o uvođenju florescentnih putokaznih strelica ili bar one ogromne table s puno lampica gdje se pritisne gumbić i hopa... - ogromna tabla pokaže lokaciju vašeg seminara iz kemije. Naravno, u slučaju da ste dobro prepisali raspored.
Na žalost, elektronski prijedlog odbijen je zbog kronične besparice (ha, mogli su smisliti i neki bolji razlog!), zbog čega se počelo razmišljati o tradicionalnim metodama tipa Ivica&Marica. Ipak, ogromne hrpe mrvica kruha koje bi studenti ostavljali za sobom, odbačene su kao opcija zbog dovođenja u napast miševa s fiziologije.


Problemu se nije naziralo rješenje. Velika grupa brucoša i dalje se bezglavo motala po faksu u potrazi za dvoranom gospodina Čačkovića (ruku na srce, pojedini članovi Uredništva tek su se na 2. godini uspjeli djelomice orijentirati po faksu. Iako se ne bismo okladili da isprve znaju doći do Dekanata).


Student-mentor svaki je student ili studentica koji se odlučio na posvećivanje dijela svog slobodnog vremena brucošima. To vam dođe kao neka misionarska vrlina, jer u opis radnog mjesta student-mentora ne ulazi samo objašnjavanje lokaliteta tipa gdje-je-koji-zavod, već i nabavka literature, a ako jako ozbiljno shvati svoj posao, onda i grupna psihoterapija jedanput tjedno.
Jer student-mentor sam najbolje zna sve o stresu na prvoj godini.

Akcija Osposobimo brucoša počinje davanjem vlastitog telefonskog broja studentima 1. godine kojih u grupi bude 5-6. Katkada davanje brojeva bude i recipročno, ovisno o afinitetima pojedinih studenata. Tradicionalna pitanja na koja student-mentor prvo odgovara su "kada trebamo početi učiti za kolokvij iz anatomije?" i "da li se stigne izlaziti vikendom van?".
Dok tradicionalna pitanja koja student-mentor postavlja glase "Što radiš danas navečer?"


Iskustvo nam govori da možete očekivati kako će se među student-mentorima vrlo brzo iskristalizirati dvije subpopulacije:

A) oni kojima je stalo
B) oni kojima to nije

Svaka frakcija ima svoje ekstremne dijelove kojima ćemo na trenutak posvetiti pažnju.

Grupa A student-mentora žestoko će prionuti na posao i ufurati se u ulogu Velikog Spasitelja. Prva 2 tjedna provest će sate i sate u kosturnici sa svojim ovčicama u najboljoj maniri da svaku izgubljenu vrati na pravi put ("Kava? Što je to kava?!").
Nakon zajedničkog spremanja kolokvija tijekom prvog semestra, Veliki Učitelj, Gonič Robova ili Onaj-ludi-iz-kosturnice-što-se-svađa-s-demosima ne spava bar par dana prije A1 te velikih podočnjaka i sumnjivog izgleda odlazi vidjeti rezultate. Nezadovoljan činjenicom kako niti jedan njegov brucoš nije 100% riješio test, započinje s pripremama za pismeni iz kemije. Uz izraze teškog negodovanje jer bi "oni išli doma za Božić".

Student-mentor serotipa B svojim štićenicima odmah daje do znanja da se nema smisla uzrujavati oko bilo čega jer i on/ona (op.u. vaš mentor-zaštitnik) "zapravo i nije učio/la anatomiju do 6. mjeseca i onda je sve to sredio/la u 2 tjedna", a "praktični test je zapravo dječja igra, ako imaš dobar anatomski atlas". Nakon naručene druge runde u Radiću i prijedloga "da se presječe s nečim žešćim", student-mentor sugerira zajednički odlazak u neko od zagrebačkih okupljališta sa svrhom da "studente koji nisu iz Zagreba upozna s noćnim životom Metropole", daje savjet ako ga/je što trebaju "uvijek mogu naći dolje na šanku" i da "sada mora ići" jer još uvijek nije dao/dala 6 od mogućih 5 ispita za uvjet".


Držimo fige da Vaš mentorski boss bude sretan hibrid navedenog dvojca. Ako imate pritužbi - zatražite reklamaciju.