Metastaza, Kontejner ili jednostavno "Braća Radić"


Pa gledajte... filogeneza ovih naziva seže u daleku povijest, dok se Radić sastojao od šanka i i kemijskog WC - a. S vremenom se eksponencijalno proširio na okolne strukture pa u skorije vrijeme očekujemo da infiltrira Zavod
za histologiju i embriologiju. Pouzdani izvori tvrde da namjeravaju produžiti terasu u mikroskopirnicu istog, što bi posljedično tomeznačilo da ćemo ići piti kavu na histu. Ili mikroskopirati u Radića.

To je friendly nastrojeni kafić, a konobaru Saši ( za kojeg još uvijek ne znamo je li jedan od Braće te kojem točno redu pripada…) uvijek možete doći plakati na rame. ("Ostavio me dečko", "Pao sam ispit", "Poskupio Kasko za Porschea"). Cure na šanku također su simpa - kava se toplo prepruča. Prve godine studiranaja brusiti ćete instinkte za lov na mjesto na terasi. Bez brige, do pete ćete postati pravi predatori. ( Tada će vam, doduše, već biti pun kua Šalate.) I još jedna gnjavatorska primjedba - možda bi bilo zgodno da je kavica koju kunu jeftnija. Pogotovo s obzirom na činjenicu da ih pošteni student smlati dnevno minimalno 3 komada :)


Simpatično mjesto s pravim stolnjacima, minijaturnim cvijetnim aranžmanima i pristojno suzdržanim konobarima. Gotovo pa romantičan mali kafić. Dobro, dobro, vi okorjeli cinici, rekli smo gotovo pa… Naime, kako je po smještaju najbliže ortopediji ovo mjesto vrvi bijelim kutama i vanjskim fiksatorima ( što pomalo narušava romantiku). Iz istog razloga nije najpopularnije studentsko mjesto, osim ako vam glava bolno pulsira zbog preskočenog kofeinskog obroka… Ili baš želite započeti debatu o primjeni umjetnih kukova u žena s osteoporozom. Kako bilo tu vas dobro raspoloženi konobar nikada neće pitati Mala, jel’ te zbilja napucao dečko?!


Slatko je sve to zamišljeno, ali gdje će ljudi piti čaj s rumom kada zahladni? Preporučamo za proljetno-ljetno-ranojesenske kave, a iz strateških razloga je na savršenom mjestu ( onaj zavoj kada se spuštate s faksa prema Schlosserovim, a zimi je to mjesto najdebljeg leda i najbolnijih padova) - imate nikakvu diskreciju, ali držite na oku sve face koje dolazi na faks. "Jesi vidjela onu kokoš iz 7. grupe što je imala na sebi?..." No nitko vam ne garantira da kokoš neće primjetiti kako ste non-stop na kavi, a niste položili posljednja 3 ( ups i jao!) kolokvija iz anatomije.


Spominjemo više iz nostalgičnih razloga jer je tamo Uredništvo pilo kavu dok je bilo mlado i nadobudno. I dok se to mjesto zvalo Šalata. I dok ih nije štrecalo u leđima. Nemojte odmah zamišljati konjske zaprege i feudalni sustav jer kao 1. to uopće nije bilo tako davno i kao 2. vidjet ćete kako će vama biti kada kafić u kojem ste bili kao doma postane egzotično-sub-tropski-night-bar Mambo!! Nalazi se u blizini klizališta i praktično je ako želite otići na kavu u razumnom broju od 32-oje ljudi. Navečer se navodno pretvara u Pepeljugu, no mi smo srećom svoje vježbe iz Kemije uvijek uspijevali dovršiti prije 23h. Pa vam ne bi znali reći ...



Izlaze iz domene studentske-kave-u-pauzi i više su noćna lokacija pa onda o njima samo par rečenica. Big Blue je za ljetne potrebe postao mondeno afterwork okupljalište naziva Papaya. Afterwork u vašim razmjerima znači da možete doći na Šalatu kada operete suđe i usišete prašinu. Priijeteljski savjet: nemojte se previše naviknuti na ime Papaya jer je to mjesto pokazalo prevrtljivu ćud i naviku da mijenja ime i image češće nego li toalet papir u WC-ima. Što onda pokrene lavinu promjene imena svim bircevima na našem brdašcu… Pa se moramo snalaziti u tom etimološkom ćušpajzu: jesu li Radići dvojke ili trojke, koje je tropskije voće papaya ili mango I sl.